はじめまして
君の瞳にへのへのもへじです
語彙力
ああーなんでこんなに言葉知らないんだろう・・・
子どもの頃に、自分はこの先ちゃんとした大人になれるのか不安だった
こんなに言葉もわからないし物の名前も知らない
きっと大人になれば大丈夫！
って意味わからんようなこと思ってた
大人になればこの不安が解決されるもんだと思ってた
実際、解決なんかしてない
中学の頃、仕方なく本を読んでた時があった
そん時には漢字が読めるようになったし、文章力もついた
もともと文章力も語彙力も壊滅的だったので、やっと普通の人間になれた程度だったけどな
それでも、私にとっては凄い進歩だった
これでちゃんとした大人に近づいたかもしれない
ただ、本読まなくなったり漢字書かなくなったら、頑張ったことも０になった
継続は力なり
継続しなくなったら積み重ねた努力も水の泡だった
ほんの一瞬の努力なんて何の意味もないってことだな
そんなわけで、大人になった時の方が漢字は読めなくて書けなくなった
語彙力に関してはずっと皆無
語彙力がないせいで、会話が成立しないこともあった
まあ、当たり前だよな
大人ってもっとちゃんと大人なんだって思ってた
大人になったら、しっかり言葉も使いこなせるって信じてたんだけど、どうやら違ったらしい
私の妄想だった
会話の成立
当然だけど、会話ってまず、相手の言語がわかってないと成立しないよな
私は日本人だから、日本語がわかってないとコミュニケーションがとれない
ある程度の会話なら成り立つ
でも、相手が何言ってんのか理解できない・・・
なんてことは結構、発生する
専門用語でもないのにそんなことがよく起こる
同じ日本人でもそんなことあるんだから、他の言語なんか話されたんじゃパニックだよ
語彙力の多さが会話を成立させる肝になる気がする
私は洋服が好きだ
でも、洋服にも名前がある
パーカーとかジャケットとかＴシャツとかね
そんくらいならわかるけど
これ何て言うんだろうって物が多すぎて、あれだよって言うことしかできない
もうさ、上着でいいじゃん
帽子もキャップとかニット帽とかいろいろ呼び方があって面倒だ
帽子でよくない？
若干、あきらめてる感じはする
ただ、わからないと会話が成立しない
「何のこと言ってるのかよくわからない」
夫によく言われる
夫でさえ会話が成立しないって悲しい(´；ω；`)ｳｯ…
通じないと話すこともあきらめたくなって、話し途中なのにしゃべるのをやめることが多々ある
話す方も嫌になるけど、聞く方もうんざりするんだろうなって思う
話をやめても聞き返されたりしないから、興味ないんだろうなって察する
今私、何も話してなかったかもって錯覚するほど無視されることもある
そうなるともう、頑張ってしゃべるのやめようかなって臆病になっちゃうんだよ
人に無視されるのなんか怖いに決まってんだろ
夫には
「訓練だよ」
って言われる
最近、私もこの言葉をよく使う
伝えたい
情報について書いたブログでも言ったような気がするが、情報を誰かに教えなきゃいけない義理はない
自分で一生懸命集めた情報ならなおさら
そう簡単に教えたりはしないだろう
私は意外にも教えたがりなので、一生懸命教えてあげようとする
でも、語彙力もないし、説明するのも下手くそなので相手に理解されてるかは不明
教えるにしても骨が折れる
精神的に弱ってる時なんかはめっちゃ体力使うから絶対教えない
人に何かを伝えるってめっちゃ大変よ
連絡事項とかならいいけど
自分の考えを相手にわかってもらおうとするのは、並大抵のことじゃないってこと
以前ブログに、自分の身内だけでも自分の努力の成果を伝えたいってことを書いた
やってみたよ
相手によってどう攻めるかが変わる
兄貴と義姉にはかなり苦労したし、まだ全然伝えられていない
本題にも入れてない状況
しかもこれ以上は今はまだ言えないなって感じだった
きっと、私は頭おかしいって思われただろうな・・・
頭おかしいって思われても良いから話すって義姉には前置きした
兄貴には本当、全然言えてない
たとえ兄妹でも相手にわかってもらうってこんなに難しいんだって思い知った
まだ入り口に立ったくらいの話しかできてないのに、こんなに苦労してる
ここまで、言葉を選んで慎重に伝えることになるとは思ってなかった
今後も話ができるかはわからない
「根底に愛があるかじゃない？」
夫に言われた
そもそも、誰かに何かを強要することなんてできないし、しちゃいけない
それはわかってる
それでも、有益な情報を伝えたいと思ってる
本当はこんなに頑張りたくなんかない
だって、説明するの下手くそなんだもん
語彙力もないし
じゃあ何でやってるかって？
伝えなきゃ自分が後悔するって思ったから
結局は自己満足
私が伝えたことでそれをどうするかは本人が自由に決めればいいことだ
選択肢の一つとして認識してほしいだけだ
受け入れてもらえたらいいなとは思ってる
ただ私の考えを押し付けてるだけじゃないかって悩んだりもした
「根底に愛があれば大丈夫」
夫に励まされる
一方、あんずちゃんにも話を持ってった
あんずちゃんは結構単純だし、私の話は聞いてくれるのでグイグイ押した
驚いたのは、情報を持ってないってことだ
私が話したこと全部知らなかった
思い切って、強要はできないけどワ〇チ〇はもう打たないでほしいって伝えた
私がその根拠を話したら理解してくれた
とにかく毒素をだすこと、これ以上毒素を取り込まないことを伝えた
あんずちゃんはちゃんと私の話を聞いてくれたし、本当のことが知りたいって言ってくれた
こんなにすんなり話を聞いてくれたあんずちゃんとのやり取りだってかなり疲弊した
相手の性格や関係性によってどこまで話せるかが変わってくる
身内だってこんなに大変なのに、これを赤の他人にやるなんて考えられんわ
私はやらん
これをやってる人はめっちゃ凄いと思う
尊敬するわ
愛がなきゃマジでやれんわ
人を傷つける発言する人多いけど、疲弊しないの？
そんなところに労力と時間使うなんてよっぽどのドМじゃね？
助けたい一心で頑張って伝えてる私がこんなにくたびれてんのにさ
誰かを傷つける目的で発言してるなんてある意味すげーな
そんな元気あるならもっと他のことに使ったらいいじゃん
おわりっ
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