はじめまして
君の瞳にへのへのもへじです
興味ない
人は他人のことになんか興味がない
そのことを忘れがちだ
自己肯定感の低い人ほど、周りの目を気にする
私も自己肯定感が低めなので、人を恐れている
私の場合、人間不信や面倒ってこともあって
人となるべく関わらないように生きていきたいと思っている
関わりたくないのに、SNSなどやってると関わろうとしてくる人がいるので、厄介だ
私に興味があるわけではなく、フォロー目当てや勧誘したい人が多い
最初は頑張って返信していたけど、どうにも面倒になってコメントが来ても♡だけ押すことにした
私はインフルエンサーにはなれないと思った
このブログも１年以上続けているけど、読者は増えるどころか減っている
大勢の人に読んでもらいたいって思いが足りない気がする
私のやり方が間違っているのかもしれないとも思っている
他人の興味を自分に向けてもらうことは結構難しい
だから、人の目なんか気にしなくていいってことがわかる
冷静に考えると、何に怯えているのかわからなくなる
誰も他人なんて見てないのに
ただ、今の世の中マスクをしていない人間のことは目に付くようで、私はよく見られる
目立つ格好をしているので、目に入りやすいって理由もあるけど、嫌な世の中になった
人の興味なんて、良い意味でも悪い意味でも、人と違うことをしているかどうかだと思う
全く知らない人に興味を持とうなんて、個性がなければムリってことだ
みんな同じが安心な世の中で、誰が興味持ってくれんの？
友達だって、私自身には興味なさそうだったし
興味のある部分にしか興味ない
たぶん、これが本音だと思う
私という人間に興味があるわけじゃなくて、私がやってくれることに興味がある
友達を見ててそう思ったことがある
友達でさえ私に興味ないんだから、誰も私のことなんて見てないんだなって思った
やーめたっ
今まで、一生懸命やってきたことをやめることにした
人に尽くすことをやめた
どうやら私はやりすぎていたようだ
細かいことに気づいてしまうせいで、自分だったらこうしてほしいなってことを全部やってた
会話の中で、これは覚えておこうってことは記憶に残した
体力気力がある時は気にならないけど、だんだん疲れてくる
それに、自分がこんなに覚えているのに、相手が私の言ったことを覚えていないとがっかりする
それが不満に繋がって、どんどん膨らんでいく
私が１０年言い続けてきたことを忘れられた時には、心底がっかりした
人間関係ってそんなもんなんだなって思った
だから、私も覚えることをやめた
最近は人の話を聞かなくなった
上の空状態で聞くことが増えたし、全然覚えていない
私も興味のあることだけを覚えていようと思うようになった
誰も私に興味ないんだから、私も同じ態度で臨むことにした
自分を犠牲にすることをやめた
ついつい、世話好きの性質がででしまってやりすぎて自滅することが多かったけど、やってられんわ
これまで一生懸命やってたことをやめたら、楽になった
よくこんな面倒なことできたなって今だから思う
それから、人に期待することを減らした
これくらいならやってくれるだろうとか、こうしたんだからこうしてくれるはず
そんな勝手な期待をなるべくしないように気を付けている
ちょっとしたことなら、やってくれる、やるのが当然だと思ってしまうことがある
でもそんなの自分が勝手に思い込んでいるだけで、知ったことじゃない
人は自分の思った通りには動かない
召し使いでもなければ奴隷でもないからね
そこを勘違いする人が多い
それに、人に振り回されるなんてごめんだ
他人は私の召し使いでもなければ奴隷でもない
私も誰かの召し使いでもなければ奴隷でもない
人の気持ちを汲み取って行動することはもう嫌だ
そんなことしてたら、要求が増えるだけだ
楽に生きたい
全部自己完結できればいいのにって思うことがある
人と関わらないで生きられたら楽だけど、そうもいかない
だったら、人に気を使いすぎることをやめればいい
ああ、簡単
・・・
そんな簡単なことも難しく考えてしまうのが人間だ
少しずつでいい
やってみるというか、やめてみればいい
気持ちが楽になる
嫌なこととか恥ずかしいことばかり記憶に残ってしまう
後から反省したり、言い訳したり
そういうことも、忘れることにした
嫌なこと全部忘れられたら、人生楽しいんだろうなって思ってた
だったら、実行するのみ
私のブログは自分に言い聞かせている部分もある
自分で自分の背中を押しているみたいに
自分の心を軽くできるのは自分だけ
人の言葉が響くときもあるけど、軽くなることを自分で探してるんだと思う
少しずつでもいい
もっと楽に生きたい
おわりっ
次回の投稿は
4月26日（水）10時です
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