はじめまして
君の瞳にへのへのもへじです
久しぶりの再会
今年の夏は数年振りに兄貴に会った
これまでも年に1度会えるかどうかって頻度だったが
とある茶番のせいで、数年振りの再会となってしまった
あれを打った後に脳梗塞で倒れた兄貴だったが、奇跡的な復活を遂げた
医者に
「何で生きているのかわからない」
と驚かれたそうだ
詳しい話を聞いたことがなかったので、初めて兄貴の口から聞けたのだ
この話は他の記事にも書いたことがあるかもしれない
兄貴が倒れる数日前
私は特に兄貴に会いたいとは思っていなかったので
帰省しない限り会うことはないだろうと思っていた
それが急に、今会っておかなければ一生会えないと思ってしまった
兄貴に連絡を取ったが、職場から人との接触は控えるように言われているからと断られた
その数日後、兄貴は倒れ救急搬送されたのだった
不幸中の幸いで、奥さんに声をかけて気づいてもらえたことと、救急車がすぐ来てくれたことだ
いくつものラッキーが重なって、兄貴は今生きている
数年振りに会ったけど、全然変わっていなかった
とても脳梗塞で倒れ、死にそうだった人間には見えなかった
夫が、「お兄さんは大丈夫だよ」
と言ってくれた
ただ、あれを打ったからだとは微塵も思っていないようだった
医者から打つことを止められたことは聞いていたので、大丈夫だと信じたい
パニック
私はもう、人とどう接していいのかわからなくなっている
それが身内でも例外ではない
人が嫌い、怖いので、人と関わることを避けている
兄貴ともどう接したらいいのかわからなくて、不安だった
話も苦手なので、私の頭はパニックになっていた
必死にしゃべっているので、意識がだんだんぼんやりしてきてしまう
この現象は一体何なんだろう？
現実逃避？
自分が話している内容に間違いがないか不安になって、夫に確認したりもした
兄貴に
「普段何してるの？」
なんて聞かれたので、自信なさげに答えた
自分はいつも何してんだ？
私がいつもやっていることは、やっていることに含まれるのか？
そんな意味のわからないことを考えてしまうので、自分のやっていることに自信が持てないのだ
昔から、兄貴に対して劣等感を持っていたので
バリバリ働いている兄貴と比べると、私のやっていることがちっさ過ぎて恥ずかしくなってしまった
自分なりに頑張ってきたけど、劣等感が勝ってしまい、自信を持って言えなくなってしまった
私にとってのトラウマなんだと自覚した
私が兄貴に誇れるものなんてない気がする
唯一、夫のことは褒められる
「良い旦那見つけたよな」
何回言うんだってくらい言われる
私は夫のようなコミュニケーション能力がほしい
話好きな人には敵わないけど、私なりに努力はしている
でも、嫌いだから苦痛で仕方ないのだ
話の途中でやめたくなることがある
必死過ぎてやらかしてしまったが・・・
アム○○○みたいだったよ
翌日、夫と反省会のようなことをした時に言われた
私はやらかしてしまったのだ
自分のトーク力のなさに絶望する
夫にいつも言われていたことをすっかり忘れていた
自分が気を付けようと思っていたこともすっかり忘れていた
必死なことは時には良いことだけど、時には引く行為だ
自分の人嫌いは相当なもんだった
相手のことなど考えもせず、自分本位でしゃべってしまった
相手が興味を持っているわけでもないのに、必死こいてあれもこれも詰め込みすぎた
発端は塩だ
私が使っている塩は一旦生産中止を発表している
業務用の２０キロからしか買えなかったので、思い切って購入しお裾分けすることにした
母に渡すように頼んでいたのに、和気あいあいしゃべっているところへ母が塩を持ってきた
自分で渡してと言われた・・・
私はこういう話をするつもりがなかったので、母に頼んで後からLINEで簡潔に説明しようと思っていた
口で説明する事態に陥り、私は簡潔に話すことができなかった
言いたくもないのに、情報提供しなきゃって必死になりすぎて言わなくていいことまで言ってしまった
塩とにがりの使い方を兄貴に説明した直後、奥さんが戻ってきた
「これは何？」
そりゃそうだ
今その話聞いてたって兄貴が言ったけど、私は同じ説明をする羽目になった
その時点でうんざりしてた
母に対して、余計な事すんなって思ったけど、話を広げたのは私なので、私が一番悪い
引っ込みがつかなくなったのもあって、私は嫌々いろんなことを話してしまった
言うんじゃなかったって後悔した
話す気がなかったので、大事な部分を忘れ、どうでもいいことを話したような気がする
私の情報提供は完全に失敗した
慎重にやろうと思っていたのに、無様なもんだった
「全部をしゃべろうとしないこと」
夫に言われてたことは何一つ実践できなかった
「相手のニーズを聞き出す、向こうから聞いてこない限り言わない」
私は何一つ忘れていた
パニックになると途端にポンコツになる
そういう部分を治したいと思っているのに、改善されない
人嫌いな人間には荷が重い
一人でいる時にはできることも、誰かと一緒だとできなくなる
近くに人がいるだけで、私のパフォーマンスは極端に下がる
他人には私の気持ちはわからないだろう
自己肯定感を上げていくしかないんだと思う
自分の存在を認めるところから始めたい
おわりっ
次回の投稿は
9月20日（水）10時です
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